quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010
Reclamações do Youtube.
Devido a diversidade de conteúdo, inclusive perdas de tempo, Youtube está sendo restringido em órgãos públicos e grandes empresas por isso o vídeo de minha amada e querida Monica Overdose do PQP está sendo pouquíssimo acessado.
Eu creio que 5 a 7 minutos de vídeo seja algo considerável, se o acesso fosse instantâneo. Dependendo do servidor, o Youtube pode demorar meia hora ou mais para ser acessado, ou nem acessado, dependendo do ambiente aonde se está.
Como eu estou em um lugar onde nem orkut e nem youtube podem ser acessados, creio que posso estar garantindo um mínimo de audiência.
Eu creio que 5 a 7 minutos de vídeo seja algo considerável, se o acesso fosse instantâneo. Dependendo do servidor, o Youtube pode demorar meia hora ou mais para ser acessado, ou nem acessado, dependendo do ambiente aonde se está.
Como eu estou em um lugar onde nem orkut e nem youtube podem ser acessados, creio que posso estar garantindo um mínimo de audiência.
O que é Botafogo e Comercial em Ribeirão Preto?
Acredite, isso não é só mais uma sátira ao CQC, e muito menos só implicância com a pobre Monica... Tirem 7 minutos de suas vidas e comprovem.
O amor ao voto
Por Wagner Higashi
A euforia cheira a perfume adocicado, tem sabor doce, e é cor-de-rosa.
A ilusão cheira a perfume falsificado, tem sabor azedo e é arco-íris.
A dor cheira a enxofre, tem sabor amargo e é vermelha.
A vontade cheira a perfume cítrico, tem sabor forte e é violeta.
A espiritualidade cheira perfume suave, sabor leve e é laranja.
A paz cheira a incenso não tem sabor e é branca.
A palavra tem diversos cheiros, tem diversos sabores e é prata.
O silêncio tem diversos cheiros, tem diversos sabores e é ouro.
A vida tem diversos cheiros, tem diversos sabores e é verde.
O Amor cheira a perfume divino, é saboroso e é AZUL.
O voto não tem cheiro, não tem sabor e nem cor.
O voto tem conseqüência.
Pense bem antes de votar.
Vote consciente.
A euforia cheira a perfume adocicado, tem sabor doce, e é cor-de-rosa.
A ilusão cheira a perfume falsificado, tem sabor azedo e é arco-íris.
A dor cheira a enxofre, tem sabor amargo e é vermelha.
A vontade cheira a perfume cítrico, tem sabor forte e é violeta.
A espiritualidade cheira perfume suave, sabor leve e é laranja.
A paz cheira a incenso não tem sabor e é branca.
A palavra tem diversos cheiros, tem diversos sabores e é prata.
O silêncio tem diversos cheiros, tem diversos sabores e é ouro.
A vida tem diversos cheiros, tem diversos sabores e é verde.
O Amor cheira a perfume divino, é saboroso e é AZUL.
O voto não tem cheiro, não tem sabor e nem cor.
O voto tem conseqüência.
Pense bem antes de votar.
Vote consciente.
terça-feira, 23 de fevereiro de 2010
Esclarecimentos.
Aos que não acompanham o meu blog, nem meu twitter e nem meu orkut.
Um indivíduo começou com a história de me pedir passes de ônibus e ele sabe bem que isso é verdade.
O problema é que, com o tráfico de influências que esse ser tem, ele poderia deixar de fazer isso, e de forma honesta.
Algumas pessoas que eu procurei acham que divulgar isso na TV resolveria. Não resolve. É preciso uma conversa particular primeiro para depois tomar atitudes mais enérgicas.
Agora, em relação a certas pessoas ficarem citando Ribeirão toda hora em rede nacional é muito estranho. Nem LIMA DUARTE faz isso. Essa mania que a EPTV plantou de divulgar a cidade só atrai bandidos e oportunistas. Mesmo uma pessoa que quiser ingressar em carreira política deveria ter esse bom senso.
É isso.
domingo, 21 de fevereiro de 2010
PQP – A saída de Márcio Careca TAS
Monica Overdose: Sim... Eu estou aqui no lugar do Careca!
Mark Lucky: Ai... Agora que ninguém mais assiste esse programa.
Chapinha Passos: Pois é, o Careca foi pra Blogo e agora todos os fiéis fãs de seu tradicional trabalho vão para o horário DELE. Só falta ir para a geladeira igual ao Diô Soais e o Josuezinho Doisman...
Monica: Querem ficar quietos? Eu não sou tão ruim assim.
Mark: Não, imagina. Eu conheço seus socos de direita, são excelentes!
Chapinha: Concordo, em gênero, número e grau...Ai...
Monica: Ah, por isso que eu odeio stand-up! Vocês são muito chatos! Vocês não querem saber quem ficou no meu lugar?
Mark: A Caracol!
Chapinha: A Caracol!
Monica: Não... Eu consegui um contato com o empresário da atriz internacional Monica Ozzy e ela concordou ficar em meu lugar.
Chapinha: Overdose de Monicas?! Gaaah!
Mark: Falta cebolinha! Aliás, cadê aquele seu dente postiço? Agora lhe serviria bem...
Monica: Ah, fiquem quietos. Agora, vamos para a Monica Ozzy, entrevistando o publicitário Wagner Higashi!
Monica Ozzy: Estamos aqui na saudosa Ribeirão Preto, em frente a Câmara Municipal, com o publicitário Wagner Higashi. Bem, que sátira foi essa que você fez do PQP?
Wagner Higashi: Nada demais. Acrescentei elementos aleatórios, dei vida a eles e o PQP nasceu no Youtube.
Monica Ozzy: Porque existem três Monicas no universo PQP?
Wagner Higashi: São três faces de fases diferentes: o começo, o sucesso e o fracasso. São reações diferentes, dependendo do caminho que se escolhe.
Monica Ozzy: Legal. Prazer em conhece-lo, publicitário. Sucesso!
Wagner Higashi: Obrigado, desejo sucesso pra vocês três também.
Chapinha Passos: Ô Monica, quem convidou esse oportunista para ir ao ar?
Monica Overdose: Eu, oras, ele criou tudo isso aqui.
Mark Lucky: Copiou de algum lugar, você quis dizer.
Monica: Se ele tivesse só copiado, tudo isso aqui não teria vida, seria apenas uma piada de mal gosto.
Chapinha: Esse programa é uma piada de mal gosto, Monica. Você ta puxando sardinha dele só porque ele lhe botou aqui. Monica, se esse troço não der audiência, estaremos demitidos!
Monica: Ah, vocês são muito pessimistas. Eu aprendi tudo com o Careca TAS, como se faz um blog, um twitter...
Mark Lucky: Ok, pede pro Careca lhe ensinar como se pesquisa no Google...
Monica: Vocês querem apanhar de novo?!
Mark e Chapinha: Não!
Monica: Ótimo. Comerciais...
Mark Lucky: Ai... Agora que ninguém mais assiste esse programa.
Chapinha Passos: Pois é, o Careca foi pra Blogo e agora todos os fiéis fãs de seu tradicional trabalho vão para o horário DELE. Só falta ir para a geladeira igual ao Diô Soais e o Josuezinho Doisman...
Monica: Querem ficar quietos? Eu não sou tão ruim assim.
Mark: Não, imagina. Eu conheço seus socos de direita, são excelentes!
Chapinha: Concordo, em gênero, número e grau...Ai...
Monica: Ah, por isso que eu odeio stand-up! Vocês são muito chatos! Vocês não querem saber quem ficou no meu lugar?
Mark: A Caracol!
Chapinha: A Caracol!
Monica: Não... Eu consegui um contato com o empresário da atriz internacional Monica Ozzy e ela concordou ficar em meu lugar.
Chapinha: Overdose de Monicas?! Gaaah!
Mark: Falta cebolinha! Aliás, cadê aquele seu dente postiço? Agora lhe serviria bem...
Monica: Ah, fiquem quietos. Agora, vamos para a Monica Ozzy, entrevistando o publicitário Wagner Higashi!
Monica Ozzy: Estamos aqui na saudosa Ribeirão Preto, em frente a Câmara Municipal, com o publicitário Wagner Higashi. Bem, que sátira foi essa que você fez do PQP?
Wagner Higashi: Nada demais. Acrescentei elementos aleatórios, dei vida a eles e o PQP nasceu no Youtube.
Monica Ozzy: Porque existem três Monicas no universo PQP?
Wagner Higashi: São três faces de fases diferentes: o começo, o sucesso e o fracasso. São reações diferentes, dependendo do caminho que se escolhe.
Monica Ozzy: Legal. Prazer em conhece-lo, publicitário. Sucesso!
Wagner Higashi: Obrigado, desejo sucesso pra vocês três também.
Chapinha Passos: Ô Monica, quem convidou esse oportunista para ir ao ar?
Monica Overdose: Eu, oras, ele criou tudo isso aqui.
Mark Lucky: Copiou de algum lugar, você quis dizer.
Monica: Se ele tivesse só copiado, tudo isso aqui não teria vida, seria apenas uma piada de mal gosto.
Chapinha: Esse programa é uma piada de mal gosto, Monica. Você ta puxando sardinha dele só porque ele lhe botou aqui. Monica, se esse troço não der audiência, estaremos demitidos!
Monica: Ah, vocês são muito pessimistas. Eu aprendi tudo com o Careca TAS, como se faz um blog, um twitter...
Mark Lucky: Ok, pede pro Careca lhe ensinar como se pesquisa no Google...
Monica: Vocês querem apanhar de novo?!
Mark e Chapinha: Não!
Monica: Ótimo. Comerciais...
Márcio Silveira entrevista Moni K. Pizza.
Programa Abuso!
Márcio Silveira: Ninguém sabe, ninguém viu. Esse foi o destino trágico de Moni K Pizza, demitida pelo Márcio Careca TAS no programa PQP. É... Eu me lembro que eu estava bem no concurso do PQP até o infeliz do político Fernão do Piorelhi falar mal de mim. Ah, ele é o meu inimigo público número 1! Oi, Moni, boa noite.
Moni K: Boa noite. Eu não fui demitida, eu pedi demissão! Cansei de ver o Careca me chamando de “Monica Nhoque”. Sou PIZZA, caramba!
Márcio: Agora que foi demitida, todo mundo quer saber: vai posar nua para a Playtop?
Moni K: Eu seria hipócrita se eu dissesse que não, preciso do dinheiro.
Márcio: A atual PQP, Monica Overdose, entrou como?
Moni K: A Monica Overdose ficou na vaga que era da Caracol Só Cólica, que devido a agenda lotada de espetáculos Stand Up, recusou a vaga. Fazer sucesso no Brasil com teatro é difícil, mas parece que o Stand-up virou febre depois do PQP ir ao ar.
Márcio: Então a Monica Overdose não tem nada a ver com você.
Moni K: Ela é uma versão mais baixinha e rechonchuda minha. O Careca só pega gente inexperiente...
Márcio: Então você está criticando a si mesma.
Moni K: Vai começar, é? Bem que o Fernão falou que gostava de explorar a miséria humana!
Márcio: Ué, pra começar, você nem quer saber de Stand-Up.
Moni K: Não quero mesmo! Eu não sirvo pra fazer piadas de mau gosto! Eu sou mais o perfil do Maurício Júnior, aquele programa chique, cheio de festas luxuosas!
Márcio: Você é atriz, não jornalista.
Moni K: Márcio, meu negócio agora é aparecer. Agora eu tenho que ir pra Playtop marcar o dia... Fama, aí vou eu!
Márcio: Espera, responde isso: e aquele boato de que você iria enredar no mundo político?
Moni K: Namore um político e saiba o que é essa dor de cabeça. Tchau!
Márcio: Ok, Moni. Márcio Silveira, Programa Abuso!
Márcio Silveira: Ninguém sabe, ninguém viu. Esse foi o destino trágico de Moni K Pizza, demitida pelo Márcio Careca TAS no programa PQP. É... Eu me lembro que eu estava bem no concurso do PQP até o infeliz do político Fernão do Piorelhi falar mal de mim. Ah, ele é o meu inimigo público número 1! Oi, Moni, boa noite.
Moni K: Boa noite. Eu não fui demitida, eu pedi demissão! Cansei de ver o Careca me chamando de “Monica Nhoque”. Sou PIZZA, caramba!
Márcio: Agora que foi demitida, todo mundo quer saber: vai posar nua para a Playtop?
Moni K: Eu seria hipócrita se eu dissesse que não, preciso do dinheiro.
Márcio: A atual PQP, Monica Overdose, entrou como?
Moni K: A Monica Overdose ficou na vaga que era da Caracol Só Cólica, que devido a agenda lotada de espetáculos Stand Up, recusou a vaga. Fazer sucesso no Brasil com teatro é difícil, mas parece que o Stand-up virou febre depois do PQP ir ao ar.
Márcio: Então a Monica Overdose não tem nada a ver com você.
Moni K: Ela é uma versão mais baixinha e rechonchuda minha. O Careca só pega gente inexperiente...
Márcio: Então você está criticando a si mesma.
Moni K: Vai começar, é? Bem que o Fernão falou que gostava de explorar a miséria humana!
Márcio: Ué, pra começar, você nem quer saber de Stand-Up.
Moni K: Não quero mesmo! Eu não sirvo pra fazer piadas de mau gosto! Eu sou mais o perfil do Maurício Júnior, aquele programa chique, cheio de festas luxuosas!
Márcio: Você é atriz, não jornalista.
Moni K: Márcio, meu negócio agora é aparecer. Agora eu tenho que ir pra Playtop marcar o dia... Fama, aí vou eu!
Márcio: Espera, responde isso: e aquele boato de que você iria enredar no mundo político?
Moni K: Namore um político e saiba o que é essa dor de cabeça. Tchau!
Márcio: Ok, Moni. Márcio Silveira, Programa Abuso!
sábado, 20 de fevereiro de 2010
Monica Overdose na entrevista do ano.
ADMIRO AS PESSOAS QUE CONSEGUEM FAZER ESTE TIPO DE ANIMAÇÃO EM UM DIA.
Sátira de um programa satírico normalmente não fica bom, mas o objetivo nunca foi só esse. Eu acreditava que eu iria receber fortes críticas diretamente em meu blog, estou vendo que certas opiniões ecoaram pela net.
Um grande abraço para quem viu meus textos e aproveitou alguma coisa...
E um grande abraço para a equipe do CQC. Sobreviver de fabricar merda realmente não é algo fácil...
quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010
segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010
Monica Overdose X Monica Ozzy
PQP - Pense o que Pensar...
Careca TAS: Esse e-mail veio da Califórnia, pede para que a Monica Overdose entreviste a atriz internacional Monica Ozzy.
Mark Lucky: É muita areia para o seu caminhãozinho.
Chapinha Passos: Nah! Ela não consegue.
Careca TAS: Enviamos a Monica Overdose para a Califórnia com o patrocínio da AMBEBE. Nossa caipirinha do agreste, Monica Overdose.
Monica Overdose: Tas, estou aqui no meio de uma legião de fãs da Ozzy... Excuse-me, please! Please! Oh, shit, excuse-me, please! Miss Ozzy! One word, please! Please!
Monica Ozzy: Hello, PQP team! Kisses!
Monica Overdose: Ela entrou na limousine! Vamos ver para onde ela vai!
Monica Overdose: Bem, aqui estamos no hotel Stream Palace of California. Excuse-me. Excuse-me, caramba! Esses fãs torram o saco!
Monica Overdose: Hello, miss Ozzy! One moment, please! Ai, meu pé.
Monica Ozzy: Ok, ok! One moment please! Oh, my fans. Kisses, kisses. Miss Overdose! I like you!
Monica Overdose: Ozzy, is Brazil your original country?
Monica Ozzy: Yes, yes. My prefer city is Ribs Black! Brazilian California!
Monica Overdose: Ribs Black? Oh, beautiful! Do you like PQP?
Monica Ozzy: Yeah, PQP is my favorite program! Look: PQP software for windows is in my notebook!
Monica Overdose: Do you like Careca TAS?
Monica Ozzy: Careca?
Monica Overdose: Yes, bald. Careca is bald!
Monica Ozzy: Yes, I'm liking carecas of Tasmania. Oh, my fans... Kisses, kisses! Well, I'm exiting. Bye!
Monica Overdose: Please! Wait! Aff... Bem, chefinho, eu consegui. Arranquei palavras dessa mulher difícil. Mas essa mulher se acha, hem?
Careca TAS: Ok! Valeu, Monica!
Mark Lucky: Programa PQP, o que será que ele faz no Windows?
Chapinha Passos: Ô Careca, você veio da Tasmânia?
Careca TAS: Calem a boca, seus animais! Mas eu fico imaginando o que uma moça dessas escreve no Twitter...Como é que alguém assim tem tanto fã?
Mark Lucky: De quem você está falando? Da Overdose ou da Ozzy?
Careca TAS: É claro que é da Ozzy!
Mark Lucky: Ah. É que por um momento, eu achei que... mmmfff!
Careca TAS: Chapinha, me ajuda de novo com esse esparadrapo! Comerciais!
Careca TAS: Esse e-mail veio da Califórnia, pede para que a Monica Overdose entreviste a atriz internacional Monica Ozzy.
Mark Lucky: É muita areia para o seu caminhãozinho.
Chapinha Passos: Nah! Ela não consegue.
Careca TAS: Enviamos a Monica Overdose para a Califórnia com o patrocínio da AMBEBE. Nossa caipirinha do agreste, Monica Overdose.
Monica Overdose: Tas, estou aqui no meio de uma legião de fãs da Ozzy... Excuse-me, please! Please! Oh, shit, excuse-me, please! Miss Ozzy! One word, please! Please!
Monica Ozzy: Hello, PQP team! Kisses!
Monica Overdose: Ela entrou na limousine! Vamos ver para onde ela vai!
Monica Overdose: Bem, aqui estamos no hotel Stream Palace of California. Excuse-me. Excuse-me, caramba! Esses fãs torram o saco!
Monica Overdose: Hello, miss Ozzy! One moment, please! Ai, meu pé.
Monica Ozzy: Ok, ok! One moment please! Oh, my fans. Kisses, kisses. Miss Overdose! I like you!
Monica Overdose: Ozzy, is Brazil your original country?
Monica Ozzy: Yes, yes. My prefer city is Ribs Black! Brazilian California!
Monica Overdose: Ribs Black? Oh, beautiful! Do you like PQP?
Monica Ozzy: Yeah, PQP is my favorite program! Look: PQP software for windows is in my notebook!
Monica Overdose: Do you like Careca TAS?
Monica Ozzy: Careca?
Monica Overdose: Yes, bald. Careca is bald!
Monica Ozzy: Yes, I'm liking carecas of Tasmania. Oh, my fans... Kisses, kisses! Well, I'm exiting. Bye!
Monica Overdose: Please! Wait! Aff... Bem, chefinho, eu consegui. Arranquei palavras dessa mulher difícil. Mas essa mulher se acha, hem?
Careca TAS: Ok! Valeu, Monica!
Mark Lucky: Programa PQP, o que será que ele faz no Windows?
Chapinha Passos: Ô Careca, você veio da Tasmânia?
Careca TAS: Calem a boca, seus animais! Mas eu fico imaginando o que uma moça dessas escreve no Twitter...Como é que alguém assim tem tanto fã?
Mark Lucky: De quem você está falando? Da Overdose ou da Ozzy?
Careca TAS: É claro que é da Ozzy!
Mark Lucky: Ah. É que por um momento, eu achei que... mmmfff!
Careca TAS: Chapinha, me ajuda de novo com esse esparadrapo! Comerciais!
A espetacular Monica Overdose - teatro
PQP - Pense o que pensar...
Careca TAS: Monica, pára de fazer bico aqui no canto. E pára de olhar brabo para o Mark Lucky.
Chapinha Passos: Careca, eu falei que essa entrevista ia dar merda, não falei?
Careca TAS: Bem, espectadores, deixe-me explicar. Recebemos sugestão do fã clube da Monica Overdose para entrevistar o Mark Lucky em seu show Ribeirão. E depois ela ia no Carnaverão, é isso, Monica? Parece que não deu muito certo. Vamos ver nossa caipirinha do agreste, Monica Overdose.
Monica Overdose: Estamos aqui, no Medo II, com o diretor do Teatro, nosso amigo, Charles Chaplin. Boa noite, Charles!
Loukezi: Meu nome é Loukezi, dona. E me respeite, eu sou jornalista e você é uma atriz desconhecida em Ribeirão!
Monica Overdose: Que música que é essa? Parece conhecida.
Loukezi: É o hino do músico. Logo, logo, nosso convidado especial chega.
Monica: Mas eu vim aqui conversar com Mark Lucky e depois pular o Carnaverão com a Nivete.
Loukezi: É que a nossa querida e amada prefeita nos avisou que você viria e preparamos uma surpresinha para mostrar como você é querida, Monica.
Monica: Quem é essa com você?
Loukezi: Essa é a Minhanara, jornalista de Ribeirão. Conhece?
Monica Overdose: Hã... Já ouvi falar esse nome em algum lugar. (Junto com o meu e o da Ma-mariane... Grrr!)
Loukezi: Mas fique à vontade, Monica. A casa é sua. Tenho que subir para preparar o Teatro.
Monica: Bem, aqui estou entrando no Medo II... Ei! O que é isso?! Tá me barrando?!
Gozó: Sim, moça. Eu sou o porteiro Gozó e só pode entrar gente da Rede Blogo.
Monica: Ah, é, engraçadinho? E por acaso trabalha na Blogo?
Gozó: Sim, moça. E tenho que ficar fazendo igual ao outro: cara, crachá, cara, crachá...
Monica: E de onde é? Eu conheço todos da Blogo, Zé Ninguém!
Gozó: Eu sou porteiro do Louro Mané.
Monica: E aquele boneco tem portaria?!
Gozó: Tem, ó. Essa gaiola aqui.
Monica: Ah, dá licença! - Empurra o Gozó.
Adalberto Coberto, dois minutos depois: Pare! Quem você irá entrevistar?
Monica: Olha, vim aqui entrevistar o Mark Lucky, estrela do Stand-Up. Quem é você?
Adalberto Coberto: Eu sou o Adalberto Coberto de Lá. Sou estrela do Stand-Up também. Me entreviste primeiro.
Monica: Eu não conheço você. Dá licença!
Adalberto Coberto: Se vê que não conhece um talento como eu. É uma jornalista incompetente.
Monica: Eu não sou jornalista! Sou atriz!
Caracol Só Cólica: Nossa, Monica, não conhece nossa estrela do Stand-Up, Adalberto Coberto? Mas que atriz você é?
Monica: Caracol, você aqui?! Eu vim entrevistar Mark Lucky! Vocês dois, dão licença?!
Mark Lucky: Monica, você não vai entrevistar o Adalberto?
Monica: Mark, eu vim entrevistar você! Daqui eu vou pular Carnaverão com a Nivete!
Mark: Cisco, tire seu disfarce.
Monica: Cisco Camísyo! Ai, que vergonha...
Cisco Camísyo: Monica, você não reconheceu a música de minha autoria? Você não me reconheceu na portaria? Será que você é tão arrogante que só enxerga o próprio mundo? Que pressa é essa de pular Carnaverão? A Nivete nem é daqui da cidade.
Monica: Desculpa! Desculpa!
Cisco: Bem, passou os três minutos autorizados pela Blogo. Vamos, Caracol? Temos que discutir seu contrato.
Mark Lucky: Monica, você está bem? Que lágrimas são essas?
Loukezi: Ah, Monica, não disse que tínhamos uma surpresa? Vem cá, Régis.
Régis Malandro: Olá, Monica! Pegadinha do Malandro! Há!
Mark Lucky: Monica! Ai! Esse microfone machuca! Ai!
Careca: Mark...
Mark Lucky: Juro, eu não planejei isso sozinho! Meu olho roxo... ai.
Chapinha Passos: Ué, o público não tava reclamando da falta de graça na Monica? Eu achei o quadro engraçado!
Careca: Mark, a Monica chorou.
Mark Lucky: Careca, a prefeita pagou bem!
Careca: Não, Monica! Não aqui no palco! Ai!
Chapinha: Acho que depois dessa, ela vai ter que entrevistar o Mouriço de Sopa. Ai, eu não fiz nada!
Careca TAS: Monica, pára de fazer bico aqui no canto. E pára de olhar brabo para o Mark Lucky.
Chapinha Passos: Careca, eu falei que essa entrevista ia dar merda, não falei?
Careca TAS: Bem, espectadores, deixe-me explicar. Recebemos sugestão do fã clube da Monica Overdose para entrevistar o Mark Lucky em seu show Ribeirão. E depois ela ia no Carnaverão, é isso, Monica? Parece que não deu muito certo. Vamos ver nossa caipirinha do agreste, Monica Overdose.
Monica Overdose: Estamos aqui, no Medo II, com o diretor do Teatro, nosso amigo, Charles Chaplin. Boa noite, Charles!
Loukezi: Meu nome é Loukezi, dona. E me respeite, eu sou jornalista e você é uma atriz desconhecida em Ribeirão!
Monica Overdose: Que música que é essa? Parece conhecida.
Loukezi: É o hino do músico. Logo, logo, nosso convidado especial chega.
Monica: Mas eu vim aqui conversar com Mark Lucky e depois pular o Carnaverão com a Nivete.
Loukezi: É que a nossa querida e amada prefeita nos avisou que você viria e preparamos uma surpresinha para mostrar como você é querida, Monica.
Monica: Quem é essa com você?
Loukezi: Essa é a Minhanara, jornalista de Ribeirão. Conhece?
Monica Overdose: Hã... Já ouvi falar esse nome em algum lugar. (Junto com o meu e o da Ma-mariane... Grrr!)
Loukezi: Mas fique à vontade, Monica. A casa é sua. Tenho que subir para preparar o Teatro.
Monica: Bem, aqui estou entrando no Medo II... Ei! O que é isso?! Tá me barrando?!
Gozó: Sim, moça. Eu sou o porteiro Gozó e só pode entrar gente da Rede Blogo.
Monica: Ah, é, engraçadinho? E por acaso trabalha na Blogo?
Gozó: Sim, moça. E tenho que ficar fazendo igual ao outro: cara, crachá, cara, crachá...
Monica: E de onde é? Eu conheço todos da Blogo, Zé Ninguém!
Gozó: Eu sou porteiro do Louro Mané.
Monica: E aquele boneco tem portaria?!
Gozó: Tem, ó. Essa gaiola aqui.
Monica: Ah, dá licença! - Empurra o Gozó.
Adalberto Coberto, dois minutos depois: Pare! Quem você irá entrevistar?
Monica: Olha, vim aqui entrevistar o Mark Lucky, estrela do Stand-Up. Quem é você?
Adalberto Coberto: Eu sou o Adalberto Coberto de Lá. Sou estrela do Stand-Up também. Me entreviste primeiro.
Monica: Eu não conheço você. Dá licença!
Adalberto Coberto: Se vê que não conhece um talento como eu. É uma jornalista incompetente.
Monica: Eu não sou jornalista! Sou atriz!
Caracol Só Cólica: Nossa, Monica, não conhece nossa estrela do Stand-Up, Adalberto Coberto? Mas que atriz você é?
Monica: Caracol, você aqui?! Eu vim entrevistar Mark Lucky! Vocês dois, dão licença?!
Mark Lucky: Monica, você não vai entrevistar o Adalberto?
Monica: Mark, eu vim entrevistar você! Daqui eu vou pular Carnaverão com a Nivete!
Mark: Cisco, tire seu disfarce.
Monica: Cisco Camísyo! Ai, que vergonha...
Cisco Camísyo: Monica, você não reconheceu a música de minha autoria? Você não me reconheceu na portaria? Será que você é tão arrogante que só enxerga o próprio mundo? Que pressa é essa de pular Carnaverão? A Nivete nem é daqui da cidade.
Monica: Desculpa! Desculpa!
Cisco: Bem, passou os três minutos autorizados pela Blogo. Vamos, Caracol? Temos que discutir seu contrato.
Mark Lucky: Monica, você está bem? Que lágrimas são essas?
Loukezi: Ah, Monica, não disse que tínhamos uma surpresa? Vem cá, Régis.
Régis Malandro: Olá, Monica! Pegadinha do Malandro! Há!
Mark Lucky: Monica! Ai! Esse microfone machuca! Ai!
Careca: Mark...
Mark Lucky: Juro, eu não planejei isso sozinho! Meu olho roxo... ai.
Chapinha Passos: Ué, o público não tava reclamando da falta de graça na Monica? Eu achei o quadro engraçado!
Careca: Mark, a Monica chorou.
Mark Lucky: Careca, a prefeita pagou bem!
Careca: Não, Monica! Não aqui no palco! Ai!
Chapinha: Acho que depois dessa, ela vai ter que entrevistar o Mouriço de Sopa. Ai, eu não fiz nada!
domingo, 14 de fevereiro de 2010
O mundo fantástico de Monica Overdose - futebol.
PQP - Pense o que pensar.
Careca Tas: Monica Overdose matou suas saudades de seu trabalho em Ribeirão... Ela entrevista as torcidas do Bota água e Industrial e de quebra conhece um puxa saco da prefeita... Vejam nossa caipirinha do agreste em ação!
Cena 1
Monica Overdose: Gente, como amo essa cidade, acho que vou virar deputada!
Monica Overdose: Jardim das Trevas, rua Tosse Raspe. É aqui.
Monica Overdose: Estamos aqui na casa do senhor Oggro Giorgio Armando, um mendigo cidadão que nos mandou um e-mail para entrevistar as torcidas dos times Bota água e Industrial daqui de Ribeirão.
Monica Overdose: Senhor Giorgio, posso entrar?
Oggro: Entra, vou me trocar, aí a gente vai.
Passa meia hora...
Monica Overdose: Bem, eu estou aqui há mais de MEIA HORA esperando o senhor Oggro se trocar. Que casa suja.
Oggro, gemendo lá no fundo da casa: Oh, Ma-Mariane... Oh, Mo-Monicaa... Mi-Mi-Minhanaaraaaah!!
Monica Overdose: Senhor Giorgio, o senhor está bem?!
Oggro: Nhamm... Tô bem, tô indo, tô indo!
Monica Overdose olha com uma cara assustada para a câmera.
Cena 2
Oggro: Monica, antes de irmos ao Bota água, você tem um dinheiro pro passe?
Monica: Oggro, você me pediu isso antes de sairmos. De novo?!
Oggro: Sabe como é, não ganhei o título de cidadania da prefeita à toa, eu sou muito bom com todo mundo, mas eu preciso sustentar meu vício de cigarro e curar minha depressão. Sou separado, sabia?
Monica: Sei, sei... Toma seu passe de ônibus.
Cena 3
Mônica Overdose: Estamos aqui com o ex-candidato a vereador, líder da torcida do Bota Água, qual o seu nome?
Vandré: Vandré Espírito Santo. Eu e o Giorgio somos fanáticos pelo Bota Água.
Monica Overdose: Estamos aqui com outro ex-candidato a vereador, outro líder de torcida do Bota Água, qual o seu nome?
Dácio: Dácio Vero Horror. Eu e o Giorgio somos fanáticos pelo Bota Água.
Monica Overdose: Vocês acham que futebol dá voto?
Oggro: Respondo pelos dois. Futebol dá prestígio, além de diversão. Tanto que eu queria ser candidato a vereador e não me deixaram!
Monica: Sério, Giorgio? Mas você não é mendigo?
Oggro: Sou, mas de passe em passe eu consigo os meus votos.
Monica: Aff... Sei.
Oggro: Monica.
Monica Overdose: O que é?!
Oggro: Me vê mais um passe de ônibus que eu te levo ao Industrial Futebol Clube, o Lebrão!
Monica: Mas... Você está de carona comigo, seu pidão!
Oggro: Pedir não é crime... Depois eu quero que você vai lá em casa comigo prum café... Nhaummm...
Monica: Grrrr... Careca TAS, você me pôs na mão de um mendigo tarado?!
Cena 4
Monica: Aqui estou com um líder de torcida do Industrial. Você foi candidato político?
Dácio: Meu nome é Dácio Ferradésimo e nunca me interessei por política.
Monica: Mas aqui no seu currículo consta uma ong patrocinada por um político radialista da qual fez parte... Alunosp, é isso?
Dácio: Já disse, eu não me interesso por política! Veio se inscrever pra torcida do clube? 10 real!
Monica: Não, obrigada, conhece o Giorgio? Ele é o torcedor do Bota Água que recebeu título de cidadania da prefeita.
Dácio: Nunca vi... Mas peraí, vi sim! Ei, você é aquele folgado que vive pedindo nos pontos de ônibus dinheiro e depois troca por cigarro no mercadão?
Oggro: Não não. O senhor está enganado.
Dácio: É sim! Esse FDP vive dizendo pra todo mundo que é o queridinho da prefeita só pra esmolar dinheiro!
Oggro: Isso é calúnia!
Monica: Será? Você me pediu dinheiro já umas quatro vezes.
Oggro: Não não... Com a imprensa eu não mexo! Depois queima tudo minha vida!
Monica Overdose: Ah, é, safado? Pois eu vou encerrar essa palhaçada e você vai ficar sem passe de ônibus, punheteiro de merda!
Oggro: Monica, eu vou falar mal de você pra todo mundo!
Monica: Pode falar, todo mundo faz isso. Chefinho, fui!
Mark Lucky: Ela se superou.
Chapinha Passos: Concordo. Gente, uma salva de palmas para Monica Overdose!
Chapinha Passos: Careca, que cara é essa? Nós gostamos do desempenho de nossa foca repórter.
Careca TAS: "Punheteiro de merda"? Ela chamou nosso mendigo cidadão de "punheteiro de merda"? Nunca vi ela falar palavrão.
Mark Lucky: Ah, Careca, são decepções naturais em nossa vida. Quem é o próximo entrevistado da Monica?
Careca TAS: Ela irá entrevistar alguém que irá fazer um espetáculo Stand-Up em Ribeirão... Mas depois que eu vi essa cena, nem sei o que vai dar...
Chapinha Passos: Vai dar merda! Uhuu! Vai dar merda! Ê belê!
Careca Tas: Monica Overdose matou suas saudades de seu trabalho em Ribeirão... Ela entrevista as torcidas do Bota água e Industrial e de quebra conhece um puxa saco da prefeita... Vejam nossa caipirinha do agreste em ação!
Cena 1
Monica Overdose: Gente, como amo essa cidade, acho que vou virar deputada!
Monica Overdose: Jardim das Trevas, rua Tosse Raspe. É aqui.
Monica Overdose: Estamos aqui na casa do senhor Oggro Giorgio Armando, um mendigo cidadão que nos mandou um e-mail para entrevistar as torcidas dos times Bota água e Industrial daqui de Ribeirão.
Monica Overdose: Senhor Giorgio, posso entrar?
Oggro: Entra, vou me trocar, aí a gente vai.
Passa meia hora...
Monica Overdose: Bem, eu estou aqui há mais de MEIA HORA esperando o senhor Oggro se trocar. Que casa suja.
Oggro, gemendo lá no fundo da casa: Oh, Ma-Mariane... Oh, Mo-Monicaa... Mi-Mi-Minhanaaraaaah!!
Monica Overdose: Senhor Giorgio, o senhor está bem?!
Oggro: Nhamm... Tô bem, tô indo, tô indo!
Monica Overdose olha com uma cara assustada para a câmera.
Cena 2
Oggro: Monica, antes de irmos ao Bota água, você tem um dinheiro pro passe?
Monica: Oggro, você me pediu isso antes de sairmos. De novo?!
Oggro: Sabe como é, não ganhei o título de cidadania da prefeita à toa, eu sou muito bom com todo mundo, mas eu preciso sustentar meu vício de cigarro e curar minha depressão. Sou separado, sabia?
Monica: Sei, sei... Toma seu passe de ônibus.
Cena 3
Mônica Overdose: Estamos aqui com o ex-candidato a vereador, líder da torcida do Bota Água, qual o seu nome?
Vandré: Vandré Espírito Santo. Eu e o Giorgio somos fanáticos pelo Bota Água.
Monica Overdose: Estamos aqui com outro ex-candidato a vereador, outro líder de torcida do Bota Água, qual o seu nome?
Dácio: Dácio Vero Horror. Eu e o Giorgio somos fanáticos pelo Bota Água.
Monica Overdose: Vocês acham que futebol dá voto?
Oggro: Respondo pelos dois. Futebol dá prestígio, além de diversão. Tanto que eu queria ser candidato a vereador e não me deixaram!
Monica: Sério, Giorgio? Mas você não é mendigo?
Oggro: Sou, mas de passe em passe eu consigo os meus votos.
Monica: Aff... Sei.
Oggro: Monica.
Monica Overdose: O que é?!
Oggro: Me vê mais um passe de ônibus que eu te levo ao Industrial Futebol Clube, o Lebrão!
Monica: Mas... Você está de carona comigo, seu pidão!
Oggro: Pedir não é crime... Depois eu quero que você vai lá em casa comigo prum café... Nhaummm...
Monica: Grrrr... Careca TAS, você me pôs na mão de um mendigo tarado?!
Cena 4
Monica: Aqui estou com um líder de torcida do Industrial. Você foi candidato político?
Dácio: Meu nome é Dácio Ferradésimo e nunca me interessei por política.
Monica: Mas aqui no seu currículo consta uma ong patrocinada por um político radialista da qual fez parte... Alunosp, é isso?
Dácio: Já disse, eu não me interesso por política! Veio se inscrever pra torcida do clube? 10 real!
Monica: Não, obrigada, conhece o Giorgio? Ele é o torcedor do Bota Água que recebeu título de cidadania da prefeita.
Dácio: Nunca vi... Mas peraí, vi sim! Ei, você é aquele folgado que vive pedindo nos pontos de ônibus dinheiro e depois troca por cigarro no mercadão?
Oggro: Não não. O senhor está enganado.
Dácio: É sim! Esse FDP vive dizendo pra todo mundo que é o queridinho da prefeita só pra esmolar dinheiro!
Oggro: Isso é calúnia!
Monica: Será? Você me pediu dinheiro já umas quatro vezes.
Oggro: Não não... Com a imprensa eu não mexo! Depois queima tudo minha vida!
Monica Overdose: Ah, é, safado? Pois eu vou encerrar essa palhaçada e você vai ficar sem passe de ônibus, punheteiro de merda!
Oggro: Monica, eu vou falar mal de você pra todo mundo!
Monica: Pode falar, todo mundo faz isso. Chefinho, fui!
Mark Lucky: Ela se superou.
Chapinha Passos: Concordo. Gente, uma salva de palmas para Monica Overdose!
Chapinha Passos: Careca, que cara é essa? Nós gostamos do desempenho de nossa foca repórter.
Careca TAS: "Punheteiro de merda"? Ela chamou nosso mendigo cidadão de "punheteiro de merda"? Nunca vi ela falar palavrão.
Mark Lucky: Ah, Careca, são decepções naturais em nossa vida. Quem é o próximo entrevistado da Monica?
Careca TAS: Ela irá entrevistar alguém que irá fazer um espetáculo Stand-Up em Ribeirão... Mas depois que eu vi essa cena, nem sei o que vai dar...
Chapinha Passos: Vai dar merda! Uhuu! Vai dar merda! Ê belê!
sábado, 13 de fevereiro de 2010
Entrevista do ano!!
Entrevista do ano.
PQP – Pense o que pensar...
Careca TAS: Recebemos a sugestão por e-mail para que nossa queridíssima Monica Overdose entrevistasse Henri Cristo e o doutor Lair Biqueiro juntos.
Mark Lucky: Isso vai dar ziquezira...
Chapinha Passos: Uma pensa que é estrela, um pensa que é representante de Deus e outro pensa que é guru de auto-ajuda. Careca, pelo amor de Deus, é muita picaretagem pro meu gosto!
Careca TAS: Calem a boca, seus animais!! Senão eu mando o nosso querido pônei ir entrevistar o grupo YMCA na passeata gay junto com vocês rebolando a macarena!!
Mark Lucky: É, Chapinha, antes picaretas do que isso.
Chapinha: Tudo bem, tudo bem... Concordo que isso seria uma verdadeira overdose, já imaginou? Eu, você, nosso querido pônei... Eu ainda acho que só ficaria completo com o Careca na passeata... Ô gente desunida!
Careca TAS: Chega!! Vamos pra Brasília, com a nossa queridinha caipira country de Rib´s Black...Monica Overdose.
Monica Overdose: Eu estou aqui com o doutor Lair Biqueiro, do famoso livro de auto-ajuda "prosperidade não ocorre por acaso" e com a nossa autoridade máxima religiosa do Brasil, o Henri Cristo! Boa tarde, doutor Lair e Henri.
Doutor Lair: Boa tarde, e no seu caso, creio que o sucesso ocorre por acaso, sim. Os meus livros não são de auto-ajuda!
Henri Cristo: Boa tarde. Por que será que eu acho que existe uma ironia aqui?
Monica Overdose: Vamos a primeira pergunta: o que vocês acham de participar do Show do Milhão?
Doutor Lair: Eu prefiro vender meus livros e minhas palestras.
Henri Cristo: Dinheiro não traz felicidade.
(em letras garrafais: DOIS BICUDOS NÃO SE BEIJAM)
Monica Overdose: Vocês acreditam que, segundo Francis Wheen, que a picaretagem dominou o mundo?
Doutor Lair: Monica, me desculpe, mas creio que a senhora deveria responder esta pergunta também.
Henri Cristo: Concordo com o doutor. Picaretagem existe até na imprensa!
Monica Overdose: Eu não sou picareta! Eu ganhei o concurso do PQP merecidamente! Eu tenho até fã clube! Meu contrato foi renovado! Apesar que...
Doutor Lair: ... sua concorrente conhecia bem mais o estilo Stand-Up?
Monica Overdose: Sim, mas...
Doutor Lair: Veja, você pode segurar uma bola dentro da piscina, mas não pode impedir de subir indefinidamente.
Monica Overdose: Ok, ok, sou uma incompetente, fiz o teste do sofá e estou aqui porque eu sou gostosa! Eu tive sorte de entrar no PQP! Grrr!!
Doutor Lair: Não, Monica, sorte é quando oportunidade encontra talento. Ser gostosa não é talento.
Henri Cristo: Olha, doutor, sinto discordar, mas aparência é talento sim. Minhas henriquetes são sucesso na internet.
Monica Overdose: Daqui a pouco vocês vão me comparar com aquela vaca de outro programa! Grrr! Já perdi o controle disso aqui! Vamos encerrar a entrevista?
Doutor Lair: Sim, mas concordo que achei isso divertido. Paradoxalmente, você assumindo seus defeitos, se tornou mais engraçada.
Henri Cristo: Concordo. Quem teve idéia desta entrevista?
Monica Overdose: A idéia saiu de um cara que deve me odiar... TAS, EU ME DEMITO!! FIM!!
Careca TAS: Hahahaha!! Monica, demissão RECUSADA!
Mark Lucky: Chapinha, você achou graça nessa reportagem?
Chapinha Passos: Nem um pouco. Quem a Monica vai entrevistar da próxima vez? Silvio Bravanel? O presidente da Erva Laife?
Careca TAS: Não, engraçadinho. Ela vai entrevistar as torcidas dos times do Bota água e Industrial de Ribeirão! Sugestão de um morador do bairro do Jardim das Trevas, da mesma cidade.
Mark e Chapinha: Aaaaah... (silêncio).
Mark Lucky: A prefeita vai...?hmmmfff.
Careca TAS: Chapinha, me ajude com esse esparadrapo. Comerciais!!
PQP – Pense o que pensar...
Careca TAS: Recebemos a sugestão por e-mail para que nossa queridíssima Monica Overdose entrevistasse Henri Cristo e o doutor Lair Biqueiro juntos.
Mark Lucky: Isso vai dar ziquezira...
Chapinha Passos: Uma pensa que é estrela, um pensa que é representante de Deus e outro pensa que é guru de auto-ajuda. Careca, pelo amor de Deus, é muita picaretagem pro meu gosto!
Careca TAS: Calem a boca, seus animais!! Senão eu mando o nosso querido pônei ir entrevistar o grupo YMCA na passeata gay junto com vocês rebolando a macarena!!
Mark Lucky: É, Chapinha, antes picaretas do que isso.
Chapinha: Tudo bem, tudo bem... Concordo que isso seria uma verdadeira overdose, já imaginou? Eu, você, nosso querido pônei... Eu ainda acho que só ficaria completo com o Careca na passeata... Ô gente desunida!
Careca TAS: Chega!! Vamos pra Brasília, com a nossa queridinha caipira country de Rib´s Black...Monica Overdose.
Monica Overdose: Eu estou aqui com o doutor Lair Biqueiro, do famoso livro de auto-ajuda "prosperidade não ocorre por acaso" e com a nossa autoridade máxima religiosa do Brasil, o Henri Cristo! Boa tarde, doutor Lair e Henri.
Doutor Lair: Boa tarde, e no seu caso, creio que o sucesso ocorre por acaso, sim. Os meus livros não são de auto-ajuda!
Henri Cristo: Boa tarde. Por que será que eu acho que existe uma ironia aqui?
Monica Overdose: Vamos a primeira pergunta: o que vocês acham de participar do Show do Milhão?
Doutor Lair: Eu prefiro vender meus livros e minhas palestras.
Henri Cristo: Dinheiro não traz felicidade.
(em letras garrafais: DOIS BICUDOS NÃO SE BEIJAM)
Monica Overdose: Vocês acreditam que, segundo Francis Wheen, que a picaretagem dominou o mundo?
Doutor Lair: Monica, me desculpe, mas creio que a senhora deveria responder esta pergunta também.
Henri Cristo: Concordo com o doutor. Picaretagem existe até na imprensa!
Monica Overdose: Eu não sou picareta! Eu ganhei o concurso do PQP merecidamente! Eu tenho até fã clube! Meu contrato foi renovado! Apesar que...
Doutor Lair: ... sua concorrente conhecia bem mais o estilo Stand-Up?
Monica Overdose: Sim, mas...
Doutor Lair: Veja, você pode segurar uma bola dentro da piscina, mas não pode impedir de subir indefinidamente.
Monica Overdose: Ok, ok, sou uma incompetente, fiz o teste do sofá e estou aqui porque eu sou gostosa! Eu tive sorte de entrar no PQP! Grrr!!
Doutor Lair: Não, Monica, sorte é quando oportunidade encontra talento. Ser gostosa não é talento.
Henri Cristo: Olha, doutor, sinto discordar, mas aparência é talento sim. Minhas henriquetes são sucesso na internet.
Monica Overdose: Daqui a pouco vocês vão me comparar com aquela vaca de outro programa! Grrr! Já perdi o controle disso aqui! Vamos encerrar a entrevista?
Doutor Lair: Sim, mas concordo que achei isso divertido. Paradoxalmente, você assumindo seus defeitos, se tornou mais engraçada.
Henri Cristo: Concordo. Quem teve idéia desta entrevista?
Monica Overdose: A idéia saiu de um cara que deve me odiar... TAS, EU ME DEMITO!! FIM!!
Careca TAS: Hahahaha!! Monica, demissão RECUSADA!
Mark Lucky: Chapinha, você achou graça nessa reportagem?
Chapinha Passos: Nem um pouco. Quem a Monica vai entrevistar da próxima vez? Silvio Bravanel? O presidente da Erva Laife?
Careca TAS: Não, engraçadinho. Ela vai entrevistar as torcidas dos times do Bota água e Industrial de Ribeirão! Sugestão de um morador do bairro do Jardim das Trevas, da mesma cidade.
Mark e Chapinha: Aaaaah... (silêncio).
Mark Lucky: A prefeita vai...?hmmmfff.
Careca TAS: Chapinha, me ajude com esse esparadrapo. Comerciais!!
segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
Sobre o Conselho de leitores do Jornal A Cidade.
O Conselho de leitores do Jornal A Cidade é visivelmente uma perda de tempo. A EPTV, desde que divulgou a cidade de Ribeirão Preto como "Califórnia Brasileira" para o Brasil inteiro, causou estragos irreparáveis em sua estrutura econômica. Não me surpreende que, quando comprou o Jornal A Cidade, acredite que só divulgar fatos baseado em opiniões de um "Conselho", continue ajudando a afundar a cidade economicamente.
A falta de visão de um jornal de uma cidade provinciana e conservadora é visível desde a época em que eu procurava o jornal para divulgar minhas histórias em quadrinhos, há mais de 10 anos atrás, e sempre tinha as portas fechadas. A falta de oportunidades em uma cidade de interior é mostrada pela ótica limitada da imprensa local.
Me responderão que tudo isso é por causa de diminuição de vendas do jornal e no corte no número de assinaturas. Pois eu digo o que vendia o Jornal A Cidade era os classificados, não a qualidade de suas notícias. E tudo isso por um bom preço. O que irá ampliar as vendas de um Jornal como o da Cidade será ampliar sua capacidade de aumentar os classificados, pois o abandono das indústrias da cidade sobrecarregou a área comercial em carência de recursos, e aumentou na região a carência de recursos para vender e os classificados é uma delas. Sim, várias cidades da REGIÃO DE RIBEIRÃO PRETO carecem de recursos para melhorar as vendas.
Tivemos em Ribeirão Preto mais de 500 candidatos a vereador. Creio que sugestões para melhorar a política de nossa cidade temos de graça, mas o prestígio que os meios de comunicação de massa dão deveria ser cobrado. Eu sei que poucas pessoas vêem ao Conselho de leitores do Jornal A Cidade, mas porque elas sabem que isso não lhes dão prestígio social e político. E sei ainda que não vai ser melhorando as notícias que os jornais irão vender mais. Deve ser melhorado sim, a parte de oportunidades de negócios para MICRO-EMPRESAS. E parar de dizer que aqui é "Califórnia Brasileira", "capital do Agronegócio", só pra atrair mais pedintes e vagabundos de outras cidades.
Em uma próxima oportunidade eu comentarei sobre o ponto de vista comunista da ELITE e o poder da imprensa - o motivo da imprensa conservadora, com discurso de "esquerda", continuar atrasando o progresso do país.
A falta de visão de um jornal de uma cidade provinciana e conservadora é visível desde a época em que eu procurava o jornal para divulgar minhas histórias em quadrinhos, há mais de 10 anos atrás, e sempre tinha as portas fechadas. A falta de oportunidades em uma cidade de interior é mostrada pela ótica limitada da imprensa local.
Me responderão que tudo isso é por causa de diminuição de vendas do jornal e no corte no número de assinaturas. Pois eu digo o que vendia o Jornal A Cidade era os classificados, não a qualidade de suas notícias. E tudo isso por um bom preço. O que irá ampliar as vendas de um Jornal como o da Cidade será ampliar sua capacidade de aumentar os classificados, pois o abandono das indústrias da cidade sobrecarregou a área comercial em carência de recursos, e aumentou na região a carência de recursos para vender e os classificados é uma delas. Sim, várias cidades da REGIÃO DE RIBEIRÃO PRETO carecem de recursos para melhorar as vendas.
Tivemos em Ribeirão Preto mais de 500 candidatos a vereador. Creio que sugestões para melhorar a política de nossa cidade temos de graça, mas o prestígio que os meios de comunicação de massa dão deveria ser cobrado. Eu sei que poucas pessoas vêem ao Conselho de leitores do Jornal A Cidade, mas porque elas sabem que isso não lhes dão prestígio social e político. E sei ainda que não vai ser melhorando as notícias que os jornais irão vender mais. Deve ser melhorado sim, a parte de oportunidades de negócios para MICRO-EMPRESAS. E parar de dizer que aqui é "Califórnia Brasileira", "capital do Agronegócio", só pra atrair mais pedintes e vagabundos de outras cidades.
Em uma próxima oportunidade eu comentarei sobre o ponto de vista comunista da ELITE e o poder da imprensa - o motivo da imprensa conservadora, com discurso de "esquerda", continuar atrasando o progresso do país.
sábado, 6 de fevereiro de 2010
O Livro Áudio de Ouro de Saint Germain
O livro de ouro de Saint Germain em áudio. Para cegos, leitores preguiçosos e para praticar PNL. Feito em DOS-VOX. Para quem acha que tem deficiência visual, treinem a sua visão interior e despertem o EU SOU.
sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010
Manual do mendigo 2010
Manual da mendicância 2010
Mendigar não é mais crime. Sim, essa é a grande notícia. Porém, existem algumas técnicas para não ser autuado pela polícia, seja por vadiagem ou estelionato:
- Entre em alguma associação de bairro, Ongs ou conselhos de imprensa ou políticos. Consiga um título de cidadania de algum vereador. Crie um perfil de orkut ou qualquer rede social para puxar o saco dos contatos que irá mendigar. Você precisa de prestígio social para conseguir esmola.
- Vista-se bem, adote um modelo evangélico de conduta. Fale de Deus, diga coisas construtivas, tipo auto-ajuda: você deve cativar às pessoas que irá solicitar um favor.
- Autoridades públicas são excelentes pessoas para o ato de mendicância, pois normalmente elas encaminham para os seus assessores e no mínimo você sairá com um passe de ônibus.
- Transpareça um comportamento de empreendedor social. PAREÇA ético, fale mal daqueles que praticam corrupção, ajude as pessoas necessitadas, encaminhe elas para assistente social. Ser hipócrita é fundamental para que você tenha sucesso em conseguir passes de ônibus, cesta básica e um dinheirinho para cigarro, cerveja ou pinga.
- Você pode trocar itens que ganha da cesta básica doada pela sua assistente social por cigarro, cerveja ou pinga em seu barzinho mais próximo.
- EVITE pedir esmolas para quem não tenha nenhum CARGO PÚBLICO. A não ser que tenha uma educação tradicional de ajudar os pobres, essa pessoa irá chamar a polícia sem dúvida alguma, e irá cobrar das autoridades competentes iniciativa contra esse tipo de atitude, pois vadiagem ainda é crime.
- CONSULTE SEU PSIQUIATRA regularmente, pois depois de seis meses é fácil se acomodar com isso.
Criar um ódio pela riqueza e pelos ricos impede de você ser próspero, pois você acredita que para ter sucesso no Brasil basta roubar ou enganar. A falta de ética pode criar um sucesso temporário, mas a queda ao abismo do fracasso será permanente.
Por Wagner Higashi - combatendo a pobreza de espírito!
Mendigar não é mais crime. Sim, essa é a grande notícia. Porém, existem algumas técnicas para não ser autuado pela polícia, seja por vadiagem ou estelionato:
- Entre em alguma associação de bairro, Ongs ou conselhos de imprensa ou políticos. Consiga um título de cidadania de algum vereador. Crie um perfil de orkut ou qualquer rede social para puxar o saco dos contatos que irá mendigar. Você precisa de prestígio social para conseguir esmola.
- Vista-se bem, adote um modelo evangélico de conduta. Fale de Deus, diga coisas construtivas, tipo auto-ajuda: você deve cativar às pessoas que irá solicitar um favor.
- Autoridades públicas são excelentes pessoas para o ato de mendicância, pois normalmente elas encaminham para os seus assessores e no mínimo você sairá com um passe de ônibus.
- Transpareça um comportamento de empreendedor social. PAREÇA ético, fale mal daqueles que praticam corrupção, ajude as pessoas necessitadas, encaminhe elas para assistente social. Ser hipócrita é fundamental para que você tenha sucesso em conseguir passes de ônibus, cesta básica e um dinheirinho para cigarro, cerveja ou pinga.
- Você pode trocar itens que ganha da cesta básica doada pela sua assistente social por cigarro, cerveja ou pinga em seu barzinho mais próximo.
- EVITE pedir esmolas para quem não tenha nenhum CARGO PÚBLICO. A não ser que tenha uma educação tradicional de ajudar os pobres, essa pessoa irá chamar a polícia sem dúvida alguma, e irá cobrar das autoridades competentes iniciativa contra esse tipo de atitude, pois vadiagem ainda é crime.
- CONSULTE SEU PSIQUIATRA regularmente, pois depois de seis meses é fácil se acomodar com isso.
Criar um ódio pela riqueza e pelos ricos impede de você ser próspero, pois você acredita que para ter sucesso no Brasil basta roubar ou enganar. A falta de ética pode criar um sucesso temporário, mas a queda ao abismo do fracasso será permanente.
Por Wagner Higashi - combatendo a pobreza de espírito!
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